Holly & Bridget & Pussy boombastic blog

Fiodor http://lorsoelettrico.splinder.com è ormai un Vippblogghestarr a tutti gli effetti, il suo pensiero ha forgiato un'intera generazione che lo venera e ne ha fatto un icona dei nostri giorni. è assurto a fama mondiale quando l'anno scorso uno dei suoi dipinti di Gessi Meccartni realizzato su commissione (di Cate) è apparso sugli schermi del globo in occasione della trasmissione TRL. neanche Andres Serrano col suo Piss Christ era riuscito a creare tanta controversia. Dopo una lunga degenza a causa di una caviglia del tennista incorsa durante un festino a luci rosse (pare che Angie avesse esagerato col bondage quella sera), Fiodor è rimasto a lungo all'ombra dei riflettori per una pausa meditativa.Ora è finalmente tornato dove appartiene: le luci della ribalta. Ci accoglie a braccia aperte (e che braccia!!!) nella sua splendida mansion monolocale a Tor de Quinto, notiamo un leggero disagio nel suo sguardo, ma ci spiega che è appena stato a pranzo da sua madre... Holly si sporge verso di lui mostrando tutto il decoltè, la solita... e parte con le domande:

le 3 Grazie:  Fama, donne, impegno sociale: come fai a gestire la tua notorietà?
Fiodor: Più che di fama, parlerei di fame, visto il perenne stato di dieta; più che di donne parlerei di danno visto che tra figlie, madri, mogli e fidanzate mi ritrovo sempre in minoranza. Rimarrebbe l’impegno sociale, se sapessi cos’è.
Le 3 G: Per il tuo successo hai sacrificato i gioielli di famiglia?
Fiodor: Si. Ho appena affidato la prima polpetta di famiglia, placcata in oro, a Sotheby’s. La batteranno all’asta domenica prossima. Si parte da un milione di Euro.
le 3G: il segreto del tuo fascino?
Fio: Il modo migliore di conquistare una donna è farla ridere. E io, nudo, francamente, sono comico.
le 3 G: Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Fio: Scelgo la cassiera o la cliente in fila più carina, e scommetto con lei sull’importo del conto, mettendo in palio una cena. L’ultima volta ho cenato con una signora palermitana di 75 anni.
le 3G: Ci giunge voce che abbiano intitolato il film “quella sporca dozzina” in onore delle polpette di tua madre. confermi?
Fio: Verissimo. In realtà sarebbero dovute comparire anche in “Titanic” come vera causa dell’affondamento del transatlantico, ma poi ci sono stati problemi contrattuali. Pare che la Winslet sostenesse che le polpette le assomigliavano troppo ed erano troppo più intense di lei nella recitazione.
le 3G: colazione da Tiffany o colazione con Tiffany?
Fio: Da Tiffany. Adoro Audrey Hepburn, per quanto sarebbe stata troppo esile per sopportarmi, anche fisicamente. Era talmente minuta che avrei potuto farle da custodia.
le 3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
Fio: Un coltello, una cassa di chablis e le autrici di queste domande. (yesss yess yesssss!!!ndr)
le 3G: Angelina J. Ha recentemente dichiarato che vuol smetterla di comprare bambini nel terzo mondo e che il suo diciottesimo figlio lo vorrebbe fare con te. In due parole dicci come l’hai conquistata?
Fio: Legge il mio blog sotto pseudonimo. No, in realtà l’ho conosciuta ad un barbecue al mare a casa di Brad, con cui avevo fatto amicizia da quando frequentavamo insieme la scuola Radio Elettra. Brad è perito elettrotecnico.
le 3G: Deeta von Teese sta al burlesque come “Dottò er barista” sta a….. ?
Fio: All’avanspettacolo. Questa era facile.
le 3G: C’è qualche nesso tra il tuo nome d’arte e la corrente di pensiero del epicentro ursino romano? (http://www.epicentroursino.com/)
Fio: No, direi di no. Sono chiamato “orso” fin dalla più tenera età per una certa lunaticità del carattere accompagnata ad un fisico diciamo… imponente. Per quanto la vita possa sempre riservare delle sorprese, ho un chiaro orientamento eterosessuale.
le 3G: Wurstel shooting pussy o sollevamento pene?
Fio: La domanda è mal posta. Volevi sapere che ore sono? Le tredici in punto.
le 3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
Fio: Sei veramente cosi scorbutico come sembri?
le 3G: E la risposta?
Fio:  “Fatti i cavoli tuoi”
le 3G: Se tua figlia Cate che ormai è famosa quasi quanto te, un giorno dovesse arrivare e comunicarti che aspetta un figlio da Ringhio Gattuso come reagiresti ?
Fio: Male, sono romanista.
Le 3G: E per finire, come vorresti essere ricordato?
Fio: Citando Woody Allen: ”Non voglio raggiungere l'immortalità con le mie opere. Voglio raggiungerla non morendo.”

l'intervista è finita, siamo tutte abbastanza starstruck e non vorremmo andar via, ma quando Fiodor ci dice che sarebbe felice di portarci con lui a cena a casa di sua madre, Pussy si ricorda di avere un appuntamento urgentissimo con l'edicolante che le ha messo da parte la "Settimana Enigmistica".....

cari lettori e lettrici, come vi avevamo anticipato ieri, oggi avrete la rarissima opportrunità di scoprire alcuni dei segreti della divamodellamangiatriceduominiattrice skyonfire di http://doppiamente.splinder.com 

Skyonfire è forse la quintessenza del divismo. la sua "casetta" - 350mq di lustrini, sete, corpetti e champignon- si staglia sul mare della costa casertana e la sky ci accoglie comodamente sderenata su una poltrona di pelle umana regalatale dallo zio Giandomenico. 3 Brad, Ed e Jake luccalaics si affaccendano a laccarle le unghie, sventolarla e imboccarla dolcemente con piccoli maki all'amatriciana, l'ultimissimo trend tra i divi di Blogghywood. con un leggero battito di mani, li congeda e ci fa accomodare. ci offre un bon bon all'oxycontine e fa segno di cominciare l'intervista.

le 3 Grazie: sei testimonial di 300,3 case cosmetiche, 45 gattili, la catena di S.Antonio, più gli innumerevoli amanti, come riesci a mantenere il controllo?
Skyonfire: mi drogo pesantemente. ma ovviamente uso solo cose naturali ed esclusivamente testate con dolore sugli umani di sesso maschile.
3G: sei arrivata al top in tempi brevissimi, qual è il segreto del tuo successo: scientology o presentarti ai casting senza lingerie?
Sky: diciamo che sono sempre stata allergica alla biancheria intima, ma non credo proprio che questo abbia influito. il merito va alle ore di conversazione (tantrica) con i selezionatori, gli addetti alle luci, gli scenografi, i costumisti, e parenti ed amici vari dei suddetti..
3G:  il segreto del tuo fascino?
Sky: sempre la droga, però questa volta somministrata agli altri
3G:  Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Sky: cerco sempre di abbordare qualcuno per farmi pagare il conto.. da quando c’è l’euro costa tutto più caro, mica dovrò sborsare io??? 
3G:  perizoma, culotte o mutanda col buco?
Sky: il buco e basta?
3G:  depilazione ascellare con luna piena o calante?
Sky: ah, perché, bisogna depilarsi anche lì?
3G: . X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
Sky: karen della serie tv will&grace e poi basta, tanto agli alcolici e ai giochini erotici ci pensa lei.
3G:  Egg shooting pussy o sollevamento pene?
Sky: egg shooting, le frittate mi son sempre piaciute
3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
Sky: vuoi più bene alla mamma o al papà?
3G:  E la risposta?
Sky: ma vaffanculo!
3G: ci è giunta voce che gli amici ti chiamino affettuosamente Hoover (nota marca di aspirapolvere), come mai?
Sky: io non le chiamerei compulsioni di pulizia, solo che non sono contenta finchè non è sparito anche l’ultimo grammo di polvere
3G:  come conquisti un uomo??
Sky: ho fatto dei corsi di ipnosi, ma solo per self-confidence. il sapere che se anche non funziona il mio sciarm, posso trombarmelo comunque e solo con lo schiocco di dita, mi fa sentire molto più rilassata
3G: in cucina, piatti semplici, laboriosi o il tavolo lo usi solo per sesso “famolo strano”?
Sky: veramente lo uso per fare sollevamento pesi quando non ho tempo di andare in palestra, mi sdraio sul divano e via.. e se non ci sta mangiando sopra qualcuno ovviamente non c’è gusto!!

3G: qual è l’animale che ti rappresenta di più ?
Sky: certamente il gatto, elegante, sinuoso, indipendente ed inverosimilmente bastardo
3G: come vorresti essere ricordata?
Sky: come la nuova dita von teese, ma visto che per oscure (??) ragioni sarà impossibile, vorrei solo essere ricordata.

mentre ci avviamo alla Pussy Mobile,ancora elettrizzate da questo incontro storico, la Holly fa "comunque questi nouveaux riches non hanno proprio ritegno, la pelle umana non è più di moda dall’inverno scorso e Brad è ormai così over"
 

RAMBALDI!!!

http://kill-city.splinder.com

ed eccoci finalmente alla prima e attesissima puntata della nostra rubrica "Il salotto delle 3 grazie: 10 (o qualcuna in più) domande a...." è stata dura, in tutti i sensi, ma ce l'abbiamo fatta. il giovane Vipp rambaldi (nella foto a lato) è infatti impegnato in una serie di apparizioni promozionali per la charity "anche i ricchi piangono" e ci ha dato appuntamento nel super trendy bar "Splendor" di Ussassai. quando ci riceve nell'angolo vip, notiamo che ha l'aspetto stanco ma soddisfatto di chi ha lavorato senza tregua per giorni (leggi:trombato come un maiale). ha poco tempo a disposizione, presto l'autista/guardia del corpo, una slovena alta 1.90 che ricorda la Ekberg ai suoi tempi d'oro verrà a prenderlo per un altro giro estenuante di......apparizioni. ci offre un mirtino DOC con un sorriso affascinante che la Pussy quasi ci volta via e la Holly arrossisce e cominciamo subito:

3 grazie: Fama, donne, impegno sociale: come fai a gestire la tua notorietà?
rambaldi:Tutto sta nel mangiare due uova al tegame ogni 6-7 ore. A parte i brontolii della pancia, ti permette di essere in forma in qualsiasi occasione, e che occasioni dico io. Certo, è stressante uscire per strada ed essere rincorso dai propri fans, soprattutto quando sono donne e pretendono più attenzione. Impegno sociale? Io mi impegno, son gli altri che non hanno capito.
3G: Per il tuo successo hai sacrificato i gioielli di famiglia?
R:Mi sto toccando le palle e mi pare ci sia tutto.
3G il segreto del tuo fascino?
R:Uso crema allo sperma di cammello. Mi toglie tutte le rughe. Poi bevo solo alcolici per avere l’aria vissuta e non assomigliare al culo di un bambino.
3G Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
R: Se qualcuno è interessato basta contattarmi e dico il nome di un supermercato in particolare..tipo ‘quando vado al supermercato vado alla coop, la coop sei tu’. Almeno per un buono spese..!
3G: Alitosi o lordosi?
R:E’ il termine lordosi che mi sta intrippando..lordosi? Sono sporchi? Meglio l’alitosi, con una caramella o una gomma (o tante gomme, o un abremagique alla panna) si tampona il problema. Ah, una volta avevo un dubbio, dovevo baciare una tipa però aveva l’alitosi. Mi scocciava dirlo, non avevo caramelle o deodoranti con me. Ci siamo lasciati dopo poco tempo. Mi accusava di essere distante. Mah. 
3G colazione da Tiffany o colazione con Tiffany?
R:Se Tiffany è un trans si può sparare, a colazione non ci vado. Se è una mignotta dipende da quanto prende. Ma in genere vado al bar ‘diamante’. 
3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
R:Primo: una donna-valeria marini-. Due: il vernacoliere di Livorno. Tre: i preservativi, che il salto della quaglia rischia di diventare stressante.
3G A proposito di isole, gira la voce che tu sia stato contattato x partecipare all’isola dei famosi, ma che abbia rifiutato, perché?
R: Perchè non me la dava nessuna. Perchè sono ancora famoso, ovvio!
3G: Egg shooting pussy o sollevamento pene?
R: Non so cos’è l’egg shooting, mi pare una roba zozza, quindi sollevamento pene. Mio. 
3G:  Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
R:  Cazzo, questa è difficile..vediamo..quanti gol hai fatto nella tua carriere calcistica agonistica?
3G: E la risposta?
R: Due. Uno di culo. 
3G: Estate autunno inverno primavera o quello che viene va bene, basta che venga?
R: Purchè non venga da dietro all’improvviso quando sono piegato e distratto. 
3G: e per finire: come vorresti essere ricordato?
R: Nel pieno del mio splendore come nella foto. (Va da sè, se cambiate qualcosa di quel che ho detto, vi faccio querelare!! (potevo dirla come battuta? No, così eh..)

l'autista è arrivata, una lacrima è spuntata sulle nostre emozionate gote, Ramba si gira, strizza l'occhio e entra dentro.l'autista.

però questa è farina del suo sacco, quindi faccio un bel copiaincolla eleeelllè

Ma per favore cioè io cosa devo dire retrocpuliamo?

comincia il conto alla rovescia...ebbene si, cari lettori e care lettrici, anche questo blog avrà presto anzi, prestissimo, una rubrica fichizzima e bellizzima : "Bridget, Holly and Pussy's couch (10 domande a.....)"
in questo pazzo pazzo mondo virtuale, anche noi abbiamo le nostre selebritis, e come da copione, vogliamo sapere tutto di loro, cosa mangiano, qual'è il segreto del loro successo e della loro bellezza, vogliamo carpire consigli sullo stile dei nostri beniamini, sapere quante volte al giorno fanno pipì e quante si masturbano, per non parlare di come gestiscono la loro situazione di VIPPS e di quale aspirapolvere preferiscono e se gli puzza l'alito.
Ma come decidere chi è Vipps e chi no?qualcuno di voi è VIP di defolt (vedi Popholic tra tutti) quindi è facile (oddio, prima di riuscire a ottenere un "forse" dal segretario particolare ci sono volute promesse inimmaginabili per non parlare del rider richiesto che neanche la Mariah vero...), ma per altri la situazione era più complessa. quindi abbiamo deciso di facilitare le cose (onde evitare che qualcuno si senta in diritto di considerarsi un VIPP e chieda di essere intervistato)e definire il vipp virtuale:
-blog linkato da almeno 966 altri blog
-deve essere uomo o donna
-avere un personal stalker
-possibilmente non far parte della categoria "blog erotici" che è l'equivalente delle televendite di Vanna Marchi: strasputtanato

abbiamo già una folta rosa di succulentissimi Vips pronti a rispondere alle nostre ( e anche vostre) domande, ma attendiamo segnalazioni da voi lettori/ici. percheè a noi Perez Hilton ci fa un baffo (ma lo adoriamo!!!)

vi ricordate l'Ovomaltina?ecco lui è meglio, ma molto, molto meglio.

oggi vi presento due gadgets divertenti e adatti a tutta la famiglia (sempre che vostra zia si chiami Jenna e vostro cognato faccia di cognome Siffredi)

CLITORATOR: solo il nome è una garanzia. questi raffinatissimi, discretissimi ed elegantissimi anelli usaegetta sono l'accessorio MUST dell'autunno. vibranti e carezzosi, sono lo strumento ideale da utilizzare in auto ferme al semaforo, davanti alla TivvU', in pulmann e anche al cinema se il film è particolarmente noioso. disponibili in 3 colori: bianco, lillà e rosa fanno uso di batterie non ricaricabili della durata di 15-18 minuti.

voto: 6 e mezzo (perchè di questi tempi tutte le batterie dovrebbero essere ricaribili)

RUDE BOY:il suo di lui orgasmo non sarà più lo stesso, una volta provato l'unico stimolatore a due vie che può essere usato senza mani( e qui mi viene da pensare alla barzelletta della bicicletta, ma vabbè...). forte, silenzioso e vibrante il rude boy stimola contemporaneamente prostata e perineo offrendo erezioni e orgasmi da urlo. incredibilmente comodo (e qui avrei qualcosa da dire, ma lassiam ster), una volta inserito basta sedercisi sopra e dondolare. per un piacere da favola, si consiglia un UUUUUOOOVOOOO (vedi articolo del 4/09/2007 mentre il vostro lui dondola.
voto: 8 (perchè il nome ci piace tanto e mi ricorda il titolo del film dei Clash, e poi volete mettere la visione del poraccio che fa le facce mentre se lo infila????)

...quindi continuo a postare io qualche consiglio per rendervi tutte più sapute sul sesso. come avrete capito, una delle specialità che mi contraddistinguono è la fellatio (poi vabbè, ho un sacco di altre qualità, ma questa è particolarmente qualitatosa). nonostante non abbia mai apprezzato quando il dottore mi cacciava il cucchiaio freddo e gigante in gola per controllare lo status delle mie tonsille, non mi sono mai tirata indietro davanti a un bel....beh insomma, avete capito (anche perchè al college dormivamo tutti nello stesso letto, ma questa è un altra storia). chiaramente nemmeno la formidabile Bridget è nata saputa e confesso che i miei amici gay mi hanno aiutata tantissimo a affinare la pratica orale. uno in particolare, mi rivelò la tecnica del pompino con la prugna, in cambio di un tour guidato della mia passerotta, dato che non ne aveva mai vista una da vicino ( e vi risparmio i suoi commenti). quindi procediamo con la ricetta del