Vi siamo mancate, VERO???????? Il salotto delle 3 grazie ha infatti subito un momentaneo stop, quando la Yukshee (http://mindandsoul.splinder.com) , Vippa programmata per venerdì scorso, ha avuto un piccolo disguido tecnico. fortunatamente, appena pagata la cauzio... aehm, il conto della suite al Four Season, si è precipitata a chiamarci dal suo jet privato, ed era talemente commossa che ha tirato su col naso per tutto il tempo. Crediamo che Yukshee non abbia bisogno di presentazioni, è una star internazionale come l'inno, anche lei come Crodino "piace piace piace", tutto ciò che tocca diventa d'uro e ormai anche Posh, Hillary C e Britney si sono arrese all'evidenza che con la Yuk non si può competere per le front pages. Recentemente ha dichiarato che quest'anno non parteciperà al Guinness dei primati per il titolo di "Donna più alta del mondo", perchè (cito le sue parole) "Jimmy non mi ha ancora mandato il prototipo con tacco 80". Quest'anno dice con umiltà e serenità ZEN, vuole dedicarsi solo a beneficenza e opere di pene. E ora vai di intervista! 
le 3 Grazie: finora il tuo impegno sociale si è limitato al club del puntocroce che pure ti porta via moltissimo tempo, ma ci giunge voce che abbia in serbo dei progetti molto “succosi”. Ce ne vuoi parlare?
Yukshee. Certo, ma vi pregherei di non diffondere la notizia: ho appena comprato una centrifuga. Nulla di costoso, solo €430,00.
le 3G: consigliaci un metodo zen per affrontare il tradimento del tuo uomo con la tua migliore amica nel giorno in cui ti hanno licenziata?
Yuk: Il metodo Zen Champenois consiste essenzialmente nella rifermentazione dell’uomo da spumantizzare direttamente nelle bottiglie, nonché nella sua successiva maturazione assieme ai suoi residui (o fondi) che gli danno maggior corpo e sapore, ovvero i testicoli debitamente avulsi, e che verranno tolti solo in un secondo tempo anziché dopo un breve periodo come si fa col metodo "Charmat".
Le 3G: vuoi spiegare ai nostri lettori cosa volevi dire quando hai pronunciato la famosa frase “vogliono essere come me. Vedono l’icona glamour, ma non si rendono conto che ci sono altri aspetti della mia personalità oltre a quello di aprire le gambe” ?
Yuk: Beh, intendevo dire che le donne vorrebbero essere come me, fermandosi all’aspetto superficiale, quindi: belle ricche e palestrate. In realtà, oltre ad adduttori e abduttori lavoro un sacco, uso il cervello. Stavo per dire mi faccio un sedere così, ma credo sarebbe stato frainteso.
Le 3G: I tuoi capelli sono sempre perfetti: predisposizione genetica o consolidata amicizia con Aldo Coppola?
Yuk: Tesore, i miei capelli sono geneticamente così. Poi, chiaramente, la perfezione va coccolata. Che diamine.
Le 3G: Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Yuk: …nel senso: ma QUANDO MAI vado al supermercato?! Faccio la spesa nei negozi degli aeroporti, SE riesco a fare la spesa.(Holly ha un mancamento, ndr)
Le 3G: sappiamo che dalla vita ti aspetti grandi cose: sotto i 25cm non se ne parla?
Yuk: Sotto i 25 cm…? Nel senso… esistono?
Le 3G: recentemente il tuo segretario particolare si è licenziato sostenendo che lo torturavi con le palline da meditazione. Esattamente come?
yuk: Lo obbligavo a stare seduto davanti a me, mentre gli tiravo una pallina dietro l’altra in mezzo agli occhi. Se si muoveva, glieli ficcavo nel naso. Nel naso, mi pare. Sì. Credo.
le 3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente)
Yuk: L’essere vivente diventerebbe cadavere dopo poco. Zen insegna. Pertanto direi tre cose: la pinzetta per le sopracciglia, lo specchio che ingrandisce per 10 e la crema protezione 35.
Le 3G: A proposito di isole, gira la voce che tu sia stato contattata x partecipare all’isola dei famosi, ma che abbia rifiutato, perché?
Yuk: L’isola era davvero di pessima qualità. E detesto mischiarmi alla plebaglia, quelli mica sono VIPZ.(tzè tzè, aggiungiamo noi...)
Le 3G: Ping Pong pussy o lancio del testicolo?
Yuk: Propendo per i testicoli, sempre e comunque.
Le 3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
Yuk: Yukshee, infili prima la scarpa destra o sinistra?
Le 3G: E la risposta?
Yuk: La destra, tesore.
Le 3G: Estate autunno inverno primavera o quello che viene va bene, basta che venga?
Yuk: Beh più che altro, basta che regga.
Le 3G: un dubbio che non ci fa dormire la notte: tu che te ne intendi ci puoi dire se sta famosa passy orientale è orizzontale o verticale?
Yuk: La pussy orientale è identica a quella occidentale, solo che usa le bacchette.
Le 3G: e per finire, come vorresti essere ricordata?
Yuk: Come una donna che si dedica al bene (con la ‘B’). Tipo Madre Teresa di Calcutta. No?
e con questo pensiero pieno di sentimento e bontà la linea comincia a gracchiare, sentiamo risucchi e rumori di sottofondo non meglio identificati e la yuk è andata...Holly ci guarda perplessa e fa : "Jimmy???ma non lo sa che ormai le scarpe si comprano solo da Christian L????"
Vippblogghestarr a tutti gli effetti, il suo pensiero ha forgiato un'intera generazione che lo venera e ne ha fatto un icona dei nostri giorni. è assurto a fama mondiale quando l'anno scorso uno dei suoi dipinti di Gessi Meccartni realizzato su commissione (di Cate) è apparso sugli schermi del globo in occasione della trasmissione TRL. neanche Andres Serrano col suo Piss Christ era riuscito a creare tanta controversia. Dopo una lunga degenza a causa di una caviglia del tennista incorsa durante un festino a luci rosse (pare che Angie avesse esagerato col bondage quella sera), Fiodor è rimasto a lungo all'ombra dei riflettori per una pausa meditativa.Ora è finalmente tornato dove appartiene: le luci della ribalta. Ci accoglie a braccia aperte (e che braccia!!!) nella sua splendida mansion monolocale a Tor de Quinto, notiamo un leggero disagio nel suo sguardo, ma ci spiega che è appena stato a pranzo da sua madre... Holly si sporge verso di lui mostrando tutto il decoltè, la solita... e parte con le domande:
!!!
