Holly & Bridget & Pussy boombastic blog

Vi siamo mancate, VERO???????? Il salotto delle 3 grazie ha infatti subito un momentaneo stop, quando la Yukshee (http://mindandsoul.splinder.com) , Vippa programmata per venerdì scorso, ha avuto un piccolo disguido tecnico. fortunatamente, appena pagata la cauzio... aehm, il conto della suite al Four Season, si è precipitata a chiamarci dal suo jet privato, ed era talemente commossa che ha tirato su col naso per tutto il tempo. Crediamo che Yukshee non abbia bisogno di presentazioni, è una star internazionale come l'inno, anche lei come Crodino "piace piace piace", tutto ciò che tocca diventa d'uro e ormai anche Posh, Hillary C e Britney si sono arrese all'evidenza che con la Yuk non si può competere per le front pages. Recentemente ha dichiarato che quest'anno non parteciperà al Guinness dei primati per il titolo di "Donna più alta del mondo", perchè (cito le sue parole) "Jimmy non mi ha ancora mandato il prototipo con tacco 80". Quest'anno dice con umiltà e serenità ZEN, vuole dedicarsi solo a beneficenza e opere di pene. E ora vai di intervista!
le 3 Grazie:  finora il tuo impegno sociale si è limitato al club del puntocroce che pure ti porta via moltissimo tempo, ma ci giunge voce che abbia in serbo dei progetti molto “succosi”. Ce ne vuoi parlare?
Yukshee. Certo, ma vi pregherei di non diffondere la notizia: ho appena comprato una centrifuga. Nulla di costoso, solo €430,00.
le 3G:  consigliaci un metodo zen per affrontare il tradimento del tuo uomo con la tua migliore amica nel giorno in cui ti hanno licenziata?
Yuk: Il metodo Zen Champenois consiste essenzialmente nella rifermentazione dell’uomo da spumantizzare direttamente nelle bottiglie, nonché nella sua successiva maturazione assieme ai suoi residui (o fondi) che gli danno maggior corpo e sapore, ovvero i testicoli debitamente avulsi, e che verranno tolti solo in un secondo tempo anziché dopo un breve periodo come si fa col metodo "Charmat".
Le 3G: vuoi spiegare ai nostri lettori cosa volevi dire quando hai pronunciato la famosa frase “vogliono essere come me. Vedono l’icona glamour, ma non si rendono conto che ci sono altri aspetti della mia personalità oltre a quello di aprire le gambe” ?
Yuk: Beh, intendevo dire che le donne vorrebbero essere come me, fermandosi all’aspetto superficiale, quindi: belle ricche e palestrate. In realtà, oltre ad adduttori e abduttori lavoro un sacco, uso il cervello. Stavo per dire mi faccio un sedere così, ma credo sarebbe stato frainteso.
Le 3G:  I tuoi capelli sono sempre perfetti: predisposizione genetica o consolidata amicizia con Aldo Coppola?
Yuk: Tesore, i miei capelli sono geneticamente così. Poi, chiaramente, la perfezione va coccolata. Che diamine.
Le 3G: Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Yuk: …nel senso: ma QUANDO MAI vado al supermercato?! Faccio la spesa nei negozi degli aeroporti, SE riesco a fare la spesa.(Holly ha un mancamento, ndr)
Le 3G: sappiamo che dalla vita ti aspetti grandi cose: sotto i 25cm non se ne parla? 

Yuk: Sotto i 25 cm…? Nel senso… esistono?
Le 3G:  recentemente il tuo segretario particolare si è licenziato sostenendo che lo torturavi con le palline da meditazione. Esattamente come?
yuk: Lo obbligavo a stare seduto davanti a me, mentre gli tiravo una pallina dietro l’altra in mezzo agli occhi. Se si muoveva, glieli ficcavo nel naso. Nel naso, mi pare. Sì. Credo.
le 3G:  X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente)
Yuk: L’essere vivente diventerebbe cadavere dopo poco. Zen insegna. Pertanto direi tre cose: la pinzetta per le sopracciglia, lo specchio che ingrandisce per 10 e la crema protezione 35.
Le 3G: A proposito di isole, gira la voce che tu sia stato contattata x partecipare all’isola dei famosi, ma che abbia rifiutato, perché?
Yuk: L’isola era davvero di pessima qualità. E detesto mischiarmi alla plebaglia, quelli mica sono VIPZ.(tzè tzè, aggiungiamo noi...)
Le 3G: Ping Pong pussy o lancio del testicolo?
Yuk: Propendo per i testicoli, sempre e comunque.
Le 3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:

Yuk: Yukshee, infili prima la scarpa destra o sinistra?
Le 3G: E la risposta?
Yuk: La destra, tesore.
Le 3G: Estate autunno inverno primavera o quello che viene va bene, basta che venga?

Yuk: Beh più che altro, basta che regga.
Le 3G: un dubbio che non ci fa dormire la notte: tu che te ne intendi ci puoi dire se sta famosa passy orientale è orizzontale o verticale?
Yuk: La pussy orientale è identica a quella occidentale, solo che usa le bacchette.
Le 3G: e per finire, come vorresti essere ricordata?
Yuk: Come una donna che si dedica al bene (con la ‘B’). Tipo Madre Teresa di Calcutta. No?

e con questo pensiero pieno di sentimento e bontà la linea comincia a gracchiare, sentiamo risucchi e rumori di sottofondo non meglio identificati e la yuk è andata...Holly ci guarda perplessa e fa : "Jimmy???ma non lo sa che ormai le scarpe si comprano solo da Christian L????"

Fiodor http://lorsoelettrico.splinder.com è ormai un Vippblogghestarr a tutti gli effetti, il suo pensiero ha forgiato un'intera generazione che lo venera e ne ha fatto un icona dei nostri giorni. è assurto a fama mondiale quando l'anno scorso uno dei suoi dipinti di Gessi Meccartni realizzato su commissione (di Cate) è apparso sugli schermi del globo in occasione della trasmissione TRL. neanche Andres Serrano col suo Piss Christ era riuscito a creare tanta controversia. Dopo una lunga degenza a causa di una caviglia del tennista incorsa durante un festino a luci rosse (pare che Angie avesse esagerato col bondage quella sera), Fiodor è rimasto a lungo all'ombra dei riflettori per una pausa meditativa.Ora è finalmente tornato dove appartiene: le luci della ribalta. Ci accoglie a braccia aperte (e che braccia!!!) nella sua splendida mansion monolocale a Tor de Quinto, notiamo un leggero disagio nel suo sguardo, ma ci spiega che è appena stato a pranzo da sua madre... Holly si sporge verso di lui mostrando tutto il decoltè, la solita... e parte con le domande:

le 3 Grazie:  Fama, donne, impegno sociale: come fai a gestire la tua notorietà?
Fiodor: Più che di fama, parlerei di fame, visto il perenne stato di dieta; più che di donne parlerei di danno visto che tra figlie, madri, mogli e fidanzate mi ritrovo sempre in minoranza. Rimarrebbe l’impegno sociale, se sapessi cos’è.
Le 3 G: Per il tuo successo hai sacrificato i gioielli di famiglia?
Fiodor: Si. Ho appena affidato la prima polpetta di famiglia, placcata in oro, a Sotheby’s. La batteranno all’asta domenica prossima. Si parte da un milione di Euro.
le 3G: il segreto del tuo fascino?
Fio: Il modo migliore di conquistare una donna è farla ridere. E io, nudo, francamente, sono comico.
le 3 G: Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Fio: Scelgo la cassiera o la cliente in fila più carina, e scommetto con lei sull’importo del conto, mettendo in palio una cena. L’ultima volta ho cenato con una signora palermitana di 75 anni.
le 3G: Ci giunge voce che abbiano intitolato il film “quella sporca dozzina” in onore delle polpette di tua madre. confermi?
Fio: Verissimo. In realtà sarebbero dovute comparire anche in “Titanic” come vera causa dell’affondamento del transatlantico, ma poi ci sono stati problemi contrattuali. Pare che la Winslet sostenesse che le polpette le assomigliavano troppo ed erano troppo più intense di lei nella recitazione.
le 3G: colazione da Tiffany o colazione con Tiffany?
Fio: Da Tiffany. Adoro Audrey Hepburn, per quanto sarebbe stata troppo esile per sopportarmi, anche fisicamente. Era talmente minuta che avrei potuto farle da custodia.
le 3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
Fio: Un coltello, una cassa di chablis e le autrici di queste domande. (yesss yess yesssss!!!ndr)
le 3G: Angelina J. Ha recentemente dichiarato che vuol smetterla di comprare bambini nel terzo mondo e che il suo diciottesimo figlio lo vorrebbe fare con te. In due parole dicci come l’hai conquistata?
Fio: Legge il mio blog sotto pseudonimo. No, in realtà l’ho conosciuta ad un barbecue al mare a casa di Brad, con cui avevo fatto amicizia da quando frequentavamo insieme la scuola Radio Elettra. Brad è perito elettrotecnico.
le 3G: Deeta von Teese sta al burlesque come “Dottò er barista” sta a….. ?
Fio: All’avanspettacolo. Questa era facile.
le 3G: C’è qualche nesso tra il tuo nome d’arte e la corrente di pensiero del epicentro ursino romano? (http://www.epicentroursino.com/)
Fio: No, direi di no. Sono chiamato “orso” fin dalla più tenera età per una certa lunaticità del carattere accompagnata ad un fisico diciamo… imponente. Per quanto la vita possa sempre riservare delle sorprese, ho un chiaro orientamento eterosessuale.
le 3G: Wurstel shooting pussy o sollevamento pene?
Fio: La domanda è mal posta. Volevi sapere che ore sono? Le tredici in punto.
le 3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
Fio: Sei veramente cosi scorbutico come sembri?
le 3G: E la risposta?
Fio:  “Fatti i cavoli tuoi”
le 3G: Se tua figlia Cate che ormai è famosa quasi quanto te, un giorno dovesse arrivare e comunicarti che aspetta un figlio da Ringhio Gattuso come reagiresti ?
Fio: Male, sono romanista.
Le 3G: E per finire, come vorresti essere ricordato?
Fio: Citando Woody Allen: ”Non voglio raggiungere l'immortalità con le mie opere. Voglio raggiungerla non morendo.”

l'intervista è finita, siamo tutte abbastanza starstruck e non vorremmo andar via, ma quando Fiodor ci dice che sarebbe felice di portarci con lui a cena a casa di sua madre, Pussy si ricorda di avere un appuntamento urgentissimo con l'edicolante che le ha messo da parte la "Settimana Enigmistica".....

RAMBALDI!!!

http://kill-city.splinder.com

ed eccoci finalmente alla prima e attesissima puntata della nostra rubrica "Il salotto delle 3 grazie: 10 (o qualcuna in più) domande a...." è stata dura, in tutti i sensi, ma ce l'abbiamo fatta. il giovane Vipp rambaldi (nella foto a lato) è infatti impegnato in una serie di apparizioni promozionali per la charity "anche i ricchi piangono" e ci ha dato appuntamento nel super trendy bar "Splendor" di Ussassai. quando ci riceve nell'angolo vip, notiamo che ha l'aspetto stanco ma soddisfatto di chi ha lavorato senza tregua per giorni (leggi:trombato come un maiale). ha poco tempo a disposizione, presto l'autista/guardia del corpo, una slovena alta 1.90 che ricorda la Ekberg ai suoi tempi d'oro verrà a prenderlo per un altro giro estenuante di......apparizioni. ci offre un mirtino DOC con un sorriso affascinante che la Pussy quasi ci volta via e la Holly arrossisce e cominciamo subito:

3 grazie: Fama, donne, impegno sociale: come fai a gestire la tua notorietà?
rambaldi:Tutto sta nel mangiare due uova al tegame ogni 6-7 ore. A parte i brontolii della pancia, ti permette di essere in forma in qualsiasi occasione, e che occasioni dico io. Certo, è stressante uscire per strada ed essere rincorso dai propri fans, soprattutto quando sono donne e pretendono più attenzione. Impegno sociale? Io mi impegno, son gli altri che non hanno capito.
3G: Per il tuo successo hai sacrificato i gioielli di famiglia?
R:Mi sto toccando le palle e mi pare ci sia tutto.
3G il segreto del tuo fascino?
R:Uso crema allo sperma di cammello. Mi toglie tutte le rughe. Poi bevo solo alcolici per avere l’aria vissuta e non assomigliare al culo di un bambino.
3G Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
R: Se qualcuno è interessato basta contattarmi e dico il nome di un supermercato in particolare..tipo ‘quando vado al supermercato vado alla coop, la coop sei tu’. Almeno per un buono spese..!
3G: Alitosi o lordosi?
R:E’ il termine lordosi che mi sta intrippando..lordosi? Sono sporchi? Meglio l’alitosi, con una caramella o una gomma (o tante gomme, o un abremagique alla panna) si tampona il problema. Ah, una volta avevo un dubbio, dovevo baciare una tipa però aveva l’alitosi. Mi scocciava dirlo, non avevo caramelle o deodoranti con me. Ci siamo lasciati dopo poco tempo. Mi accusava di essere distante. Mah. 
3G colazione da Tiffany o colazione con Tiffany?
R:Se Tiffany è un trans si può sparare, a colazione non ci vado. Se è una mignotta dipende da quanto prende. Ma in genere vado al bar ‘diamante’. 
3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
R:Primo: una donna-valeria marini-. Due: il vernacoliere di Livorno. Tre: i preservativi, che il salto della quaglia rischia di diventare stressante.
3G A proposito di isole, gira la voce che tu sia stato contattato x partecipare all’isola dei famosi, ma che abbia rifiutato, perché?
R: Perchè non me la dava nessuna. Perchè sono ancora famoso, ovvio!
3G: Egg shooting pussy o sollevamento pene?
R: Non so cos’è l’egg shooting, mi pare una roba zozza, quindi sollevamento pene. Mio. 
3G:  Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
R:  Cazzo, questa è difficile..vediamo..quanti gol hai fatto nella tua carriere calcistica agonistica?
3G: E la risposta?
R: Due. Uno di culo. 
3G: Estate autunno inverno primavera o quello che viene va bene, basta che venga?
R: Purchè non venga da dietro all’improvviso quando sono piegato e distratto. 
3G: e per finire: come vorresti essere ricordato?
R: Nel pieno del mio splendore come nella foto. (Va da sè, se cambiate qualcosa di quel che ho detto, vi faccio querelare!! (potevo dirla come battuta? No, così eh..)

l'autista è arrivata, una lacrima è spuntata sulle nostre emozionate gote, Ramba si gira, strizza l'occhio e entra dentro.l'autista.