Vincent Gallo: recording of Music for Films
Con quest'album si va dal taglio di vene alla canna del gas passando per un'overdose di vacodeine.
Un chiaro esempio di cross over tra lager-pop e asylum-core.
Grazie Punisher.........
mentre attendiamo con trepidazione la prossima intervista al Vippo dei Vippi: popholic, vi comunico che:
1) le 3 grazie hanno deciso che l'intervista ( e di conseguenza il/la Vippo/a) più gradito/a ai nostri gentili lettori vincerà un premio meraviglioso e bellizzimo, una specie di Oscar del blog per capirci. (ci siamo anche menate per decidere il premio, ma i panni sporchi si lavano in casa...)
2) per agevolare tale selezione, chiediamo a tutti i Vippi di postare sul proprio blog il nostro link appena esce la di lui/di lei intervista, cosicchè tutti i fanz possano leggere, venire da noi commentare e farci diventare Vippe a nostra volta, che è il nostro sogno da quando eravamo bimbette.
3) oggi piove e fa freddo, per scaldarci ci vorrebbe qualcosa come questo....tamarro e leggero come solo lui sa essere.
ma dove corri pussolotto????vieni vieni qui che io e la Pussy ti facciamo vedere una cosa......
Vi siamo mancate, VERO???????? Il salotto delle 3 grazie ha infatti subito un momentaneo stop, quando la Yukshee (http://mindandsoul.splinder.com) , Vippa programmata per venerdì scorso, ha avuto un piccolo disguido tecnico. fortunatamente, appena pagata la cauzio... aehm, il conto della suite al Four Season, si è precipitata a chiamarci dal suo jet privato, ed era talemente commossa che ha tirato su col naso per tutto il tempo. Crediamo che Yukshee non abbia bisogno di presentazioni, è una star internazionale come l'inno, anche lei come Crodino "piace piace piace", tutto ciò che tocca diventa d'uro e ormai anche Posh, Hillary C e Britney si sono arrese all'evidenza che con la Yuk non si può competere per le front pages. Recentemente ha dichiarato che quest'anno non parteciperà al Guinness dei primati per il titolo di "Donna più alta del mondo", perchè (cito le sue parole) "Jimmy non mi ha ancora mandato il prototipo con tacco 80". Quest'anno dice con umiltà e serenità ZEN, vuole dedicarsi solo a beneficenza e opere di pene. E ora vai di intervista! 
le 3 Grazie: finora il tuo impegno sociale si è limitato al club del puntocroce che pure ti porta via moltissimo tempo, ma ci giunge voce che abbia in serbo dei progetti molto “succosi”. Ce ne vuoi parlare?
Yukshee. Certo, ma vi pregherei di non diffondere la notizia: ho appena comprato una centrifuga. Nulla di costoso, solo €430,00.
le 3G: consigliaci un metodo zen per affrontare il tradimento del tuo uomo con la tua migliore amica nel giorno in cui ti hanno licenziata?
Yuk: Il metodo Zen Champenois consiste essenzialmente nella rifermentazione dell’uomo da spumantizzare direttamente nelle bottiglie, nonché nella sua successiva maturazione assieme ai suoi residui (o fondi) che gli danno maggior corpo e sapore, ovvero i testicoli debitamente avulsi, e che verranno tolti solo in un secondo tempo anziché dopo un breve periodo come si fa col metodo "Charmat".
Le 3G: vuoi spiegare ai nostri lettori cosa volevi dire quando hai pronunciato la famosa frase “vogliono essere come me. Vedono l’icona glamour, ma non si rendono conto che ci sono altri aspetti della mia personalità oltre a quello di aprire le gambe” ?
Yuk: Beh, intendevo dire che le donne vorrebbero essere come me, fermandosi all’aspetto superficiale, quindi: belle ricche e palestrate. In realtà, oltre ad adduttori e abduttori lavoro un sacco, uso il cervello. Stavo per dire mi faccio un sedere così, ma credo sarebbe stato frainteso.
Le 3G: I tuoi capelli sono sempre perfetti: predisposizione genetica o consolidata amicizia con Aldo Coppola?
Yuk: Tesore, i miei capelli sono geneticamente così. Poi, chiaramente, la perfezione va coccolata. Che diamine.
Le 3G: Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Yuk: …nel senso: ma QUANDO MAI vado al supermercato?! Faccio la spesa nei negozi degli aeroporti, SE riesco a fare la spesa.(Holly ha un mancamento, ndr)
Le 3G: sappiamo che dalla vita ti aspetti grandi cose: sotto i 25cm non se ne parla?
Yuk: Sotto i 25 cm…? Nel senso… esistono?
Le 3G: recentemente il tuo segretario particolare si è licenziato sostenendo che lo torturavi con le palline da meditazione. Esattamente come?
yuk: Lo obbligavo a stare seduto davanti a me, mentre gli tiravo una pallina dietro l’altra in mezzo agli occhi. Se si muoveva, glieli ficcavo nel naso. Nel naso, mi pare. Sì. Credo.
le 3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente)
Yuk: L’essere vivente diventerebbe cadavere dopo poco. Zen insegna. Pertanto direi tre cose: la pinzetta per le sopracciglia, lo specchio che ingrandisce per 10 e la crema protezione 35.
Le 3G: A proposito di isole, gira la voce che tu sia stato contattata x partecipare all’isola dei famosi, ma che abbia rifiutato, perché?
Yuk: L’isola era davvero di pessima qualità. E detesto mischiarmi alla plebaglia, quelli mica sono VIPZ.(tzè tzè, aggiungiamo noi...)
Le 3G: Ping Pong pussy o lancio del testicolo?
Yuk: Propendo per i testicoli, sempre e comunque.
Le 3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
Yuk: Yukshee, infili prima la scarpa destra o sinistra?
Le 3G: E la risposta?
Yuk: La destra, tesore.
Le 3G: Estate autunno inverno primavera o quello che viene va bene, basta che venga?
Yuk: Beh più che altro, basta che regga.
Le 3G: un dubbio che non ci fa dormire la notte: tu che te ne intendi ci puoi dire se sta famosa passy orientale è orizzontale o verticale?
Yuk: La pussy orientale è identica a quella occidentale, solo che usa le bacchette.
Le 3G: e per finire, come vorresti essere ricordata?
Yuk: Come una donna che si dedica al bene (con la ‘B’). Tipo Madre Teresa di Calcutta. No?
e con questo pensiero pieno di sentimento e bontà la linea comincia a gracchiare, sentiamo risucchi e rumori di sottofondo non meglio identificati e la yuk è andata...Holly ci guarda perplessa e fa : "Jimmy???ma non lo sa che ormai le scarpe si comprano solo da Christian L????"
Ciao a tutti,
questa notte riflettevo su alcune cose: tiop che ultimamente intono a noi ci sono un sacco di
energie negative ricche di cattiveria di odio e ci condizionano in maniera incosncia; allora ho pensato che per riequilibrare il tutto domani potremmo procalamare la giornata nazionale dell'amore:
mi spiego, sarebbe carino che domanio tutti coloro che ne possono approfittare COPULASSERO come tante caprette felici :-) per emanare un energia ricca di luce e amore e che si vada a congiungere con quelle dell'intero universo e che diventino un unica massa di energia super positiva...
RAGAZZI DIAMOCI DA FARE!"!!! FAMO LUCE!!!
siccome la Holly è troppo impegnata a far cuocere un uovo sodo e sta pensando al suo post da circa 4 giorni, però si lamenta sul fatto che la qualità e l'eleganza di questo blog lascino a desiderare, posto una foto molto bella di uno dei miei fotografi preferiti : Joel Peter Witkin. non dico nulla sull'artista perchè sto rischiando il licenziamento ogni minuto che passa e tra un pò V mi chiama da lui e dovrò mettermi in ginocchio. sappiate solo che quest'uomo è un genio. lavora con cadaveri e storpi e freaks di ogni tipo e riesce a creare immagini bellissime, ispirate all'arte classica, al simbolismo e alla bibbia. Beauty is in the eye of the beholder, e nel caso di Witkin, un'affermazione del genere non poteva essere più azzeccata.
Holly sei più serena adesso?
Shoe Fucker and Woman Who Believes She's
Becoming a Camera (1998)
quando ho visto la foto che la Pussy mi ha mandato, sono andata in iperventilazioneper circa 10 minuti, e l'unico modo per riprendermi è stato avere questo pensiero:
ancheluifalacaccaancheluifalacacca
e con questa minchiata vi rimando al prossimo appuntamento del Salotto delle 3 Grazie e la sua prossima Vippa:
yukshee
Fiodor http://lorsoelettrico.splinder.com è ormai un 
Vippblogghestarr a tutti gli effetti, il suo pensiero ha forgiato un'intera generazione che lo venera e ne ha fatto un icona dei nostri giorni. è assurto a fama mondiale quando l'anno scorso uno dei suoi dipinti di Gessi Meccartni realizzato su commissione (di Cate) è apparso sugli schermi del globo in occasione della trasmissione TRL. neanche Andres Serrano col suo Piss Christ era riuscito a creare tanta controversia. Dopo una lunga degenza a causa di una caviglia del tennista incorsa durante un festino a luci rosse (pare che Angie avesse esagerato col bondage quella sera), Fiodor è rimasto a lungo all'ombra dei riflettori per una pausa meditativa.Ora è finalmente tornato dove appartiene: le luci della ribalta. Ci accoglie a braccia aperte (e che braccia!!!) nella sua splendida mansion monolocale a Tor de Quinto, notiamo un leggero disagio nel suo sguardo, ma ci spiega che è appena stato a pranzo da sua madre... Holly si sporge verso di lui mostrando tutto il decoltè, la solita... e parte con le domande:
le 3 Grazie: Fama, donne, impegno sociale: come fai a gestire la tua notorietà?
Fiodor: Più che di fama, parlerei di fame, visto il perenne stato di dieta; più che di donne parlerei di danno visto che tra figlie, madri, mogli e fidanzate mi ritrovo sempre in minoranza. Rimarrebbe l’impegno sociale, se sapessi cos’è.
Le 3 G: Per il tuo successo hai sacrificato i gioielli di famiglia?
Fiodor: Si. Ho appena affidato la prima polpetta di famiglia, placcata in oro, a Sotheby’s. La batteranno all’asta domenica prossima. Si parte da un milione di Euro.
le 3G: il segreto del tuo fascino?
Fio: Il modo migliore di conquistare una donna è farla ridere. E io, nudo, francamente, sono comico.
le 3 G: Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Fio: Scelgo la cassiera o la cliente in fila più carina, e scommetto con lei sull’importo del conto, mettendo in palio una cena. L’ultima volta ho cenato con una signora palermitana di 75 anni.
le 3G: Ci giunge voce che abbiano intitolato il film “quella sporca dozzina” in onore delle polpette di tua madre. confermi?
Fio: Verissimo. In realtà sarebbero dovute comparire anche in “Titanic” come vera causa dell’affondamento del transatlantico, ma poi ci sono stati problemi contrattuali. Pare che la Winslet sostenesse che le polpette le assomigliavano troppo ed erano troppo più intense di lei nella recitazione.
le 3G: colazione da Tiffany o colazione con Tiffany?
Fio: Da Tiffany. Adoro Audrey Hepburn, per quanto sarebbe stata troppo esile per sopportarmi, anche fisicamente. Era talmente minuta che avrei potuto farle da custodia.
le 3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
Fio: Un coltello, una cassa di chablis e le autrici di queste domande. (yesss yess yesssss!!!ndr)
le 3G: Angelina J. Ha recentemente dichiarato che vuol smetterla di comprare bambini nel terzo mondo e che il suo diciottesimo figlio lo vorrebbe fare con te. In due parole dicci come l’hai conquistata?
Fio: Legge il mio blog sotto pseudonimo. No, in realtà l’ho conosciuta ad un barbecue al mare a casa di Brad, con cui avevo fatto amicizia da quando frequentavamo insieme la scuola Radio Elettra. Brad è perito elettrotecnico.
le 3G: Deeta von Teese sta al burlesque come “Dottò er barista” sta a….. ?
Fio: All’avanspettacolo. Questa era facile.
le 3G: C’è qualche nesso tra il tuo nome d’arte e la corrente di pensiero del epicentro ursino romano? (http://www.epicentroursino.com/)
Fio: No, direi di no. Sono chiamato “orso” fin dalla più tenera età per una certa lunaticità del carattere accompagnata ad un fisico diciamo… imponente. Per quanto la vita possa sempre riservare delle sorprese, ho un chiaro orientamento eterosessuale.
le 3G: Wurstel shooting pussy o sollevamento pene?
Fio: La domanda è mal posta. Volevi sapere che ore sono? Le tredici in punto.
le 3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
Fio: Sei veramente cosi scorbutico come sembri?
le 3G: E la risposta?
Fio: “Fatti i cavoli tuoi”
le 3G: Se tua figlia Cate che ormai è famosa quasi quanto te, un giorno dovesse arrivare e comunicarti che aspetta un figlio da Ringhio Gattuso come reagiresti ?
Fio: Male, sono romanista.
Le 3G: E per finire, come vorresti essere ricordato?
Fio: Citando Woody Allen: ”Non voglio raggiungere l'immortalità con le mie opere. Voglio raggiungerla non morendo.”
l'intervista è finita, siamo tutte abbastanza starstruck e non vorremmo andar via, ma quando Fiodor ci dice che sarebbe felice di portarci con lui a cena a casa di sua madre, Pussy si ricorda di avere un appuntamento urgentissimo con l'edicolante che le ha messo da parte la "Settimana Enigmistica".....
vi comunichiamo inoltre che il prossimo Vippo ospite al salotto delle 3 grazie sarà : Fiodor di http://lorsoelettrico.splinder.com - abbiamo posto per una domanda extra da parte del pubblico: affrettatevi!!!
cari lettori e lettrici, come vi avevamo anticipato ieri, oggi avrete la rarissima opportrunità di scoprire alcuni dei segreti della divamodellamangiatriceduominiattrice skyonfire di http://doppiamente.splinder.com 
Skyonfire è forse la quintessenza del divismo. la sua "casetta" - 350mq di lustrini, sete, corpetti e champignon- si staglia sul mare della costa casertana e la sky ci accoglie comodamente sderenata su una poltrona di pelle umana regalatale dallo zio Giandomenico. 3 Brad, Ed e Jake luccalaics si affaccendano a laccarle le unghie, sventolarla e imboccarla dolcemente con piccoli maki all'amatriciana, l'ultimissimo trend tra i divi di Blogghywood. con un leggero battito di mani, li congeda e ci fa accomodare. ci offre un bon bon all'oxycontine e fa segno di cominciare l'intervista.
le 3 Grazie: sei testimonial di 300,3 case cosmetiche, 45 gattili, la catena di S.Antonio, più gli innumerevoli amanti, come riesci a mantenere il controllo?
Skyonfire: mi drogo pesantemente. ma ovviamente uso solo cose naturali ed esclusivamente testate con dolore sugli umani di sesso maschile.
3G: sei arrivata al top in tempi brevissimi, qual è il segreto del tuo successo: scientology o presentarti ai casting senza lingerie?
Sky: diciamo che sono sempre stata allergica alla biancheria intima, ma non credo proprio che questo abbia influito. il merito va alle ore di conversazione (tantrica) con i selezionatori, gli addetti alle luci, gli scenografi, i costumisti, e parenti ed amici vari dei suddetti..
3G: il segreto del tuo fascino?
Sky: sempre la droga, però questa volta somministrata agli altri
3G: Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
Sky: cerco sempre di abbordare qualcuno per farmi pagare il conto.. da quando c’è l’euro costa tutto più caro, mica dovrò sborsare io???
3G: perizoma, culotte o mutanda col buco?
Sky: il buco e basta?
3G: depilazione ascellare con luna piena o calante?
Sky: ah, perché, bisogna depilarsi anche lì?
3G: . X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
Sky: karen della serie tv will&grace e poi basta, tanto agli alcolici e ai giochini erotici ci pensa lei.
3G: Egg shooting pussy o sollevamento pene?
Sky: egg shooting, le frittate mi son sempre piaciute
3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
Sky: vuoi più bene alla mamma o al papà?
3G: E la risposta?
Sky: ma vaffanculo!
3G: ci è giunta voce che gli amici ti chiamino affettuosamente Hoover (nota marca di aspirapolvere), come mai?
Sky: io non le chiamerei compulsioni di pulizia, solo che non sono contenta finchè non è sparito anche l’ultimo grammo di polvere
3G: come conquisti un uomo??
Sky: ho fatto dei corsi di ipnosi, ma solo per self-confidence. il sapere che se anche non funziona il mio sciarm, posso trombarmelo comunque e solo con lo schiocco di dita, mi fa sentire molto più rilassata
3G: in cucina, piatti semplici, laboriosi o il tavolo lo usi solo per sesso “famolo strano”?
Sky: veramente lo uso per fare sollevamento pesi quando non ho tempo di andare in palestra, mi sdraio sul divano e via.. e se non ci sta mangiando sopra qualcuno ovviamente non c’è gusto!!
3G: qual è l’animale che ti rappresenta di più ?
Sky: certamente il gatto, elegante, sinuoso, indipendente ed inverosimilmente bastardo
3G: come vorresti essere ricordata?
Sky: come la nuova dita von teese, ma visto che per oscure (??) ragioni sarà impossibile, vorrei solo essere ricordata.
mentre ci avviamo alla Pussy Mobile,ancora elettrizzate da questo incontro storico, la Holly fa "comunque questi nouveaux riches non hanno proprio ritegno, la pelle umana non è più di moda dall’inverno scorso e Brad è ormai così over"
Domani gentili visitatori avremo l’onore di intervistare in esclusiva solo per il nostro Bolg
Siete pronti…..
la divina, incantevole, disdicevole, irriverente, bon ton girl skyonfire!!!
Le “tre Grazie” Vi attendono con altre domande piccanti !!!
Is that a gun in your pocket or are you just happy to see me?
RAMBALDI
!!!
ed eccoci finalmente alla prima e attesissima puntata della nostra rubrica "Il salotto delle 3 grazie: 10 (o qualcuna in più) domande a...." è stata dura, in tutti i sensi, ma ce l'abbiamo fatta. il giovane Vipp rambaldi (nella foto a lato) è infatti impegnato in una serie di apparizioni promozionali per la charity "anche i ricchi piangono" e ci ha dato appuntamento nel super trendy bar "Splendor" di Ussassai. quando ci riceve nell'angolo vip, notiamo che ha l'aspetto stanco ma soddisfatto di chi ha lavorato senza tregua per giorni (leggi:trombato come un maiale). ha poco tempo a disposizione, presto l'autista/guardia del corpo, una slovena alta 1.90 che ricorda la Ekberg ai suoi tempi d'oro verrà a prenderlo per un altro giro estenuante di......apparizioni. ci offre un mirtino DOC con un sorriso affascinante che la Pussy quasi ci volta via e la Holly arrossisce e cominciamo subito:
3 grazie: Fama, donne, impegno sociale: come fai a gestire la tua notorietà?
rambaldi:Tutto sta nel mangiare due uova al tegame ogni 6-7 ore. A parte i brontolii della pancia, ti permette di essere in forma in qualsiasi occasione, e che occasioni dico io. Certo, è stressante uscire per strada ed essere rincorso dai propri fans, soprattutto quando sono donne e pretendono più attenzione. Impegno sociale? Io mi impegno, son gli altri che non hanno capito.
3G: Per il tuo successo hai sacrificato i gioielli di famiglia?
R:Mi sto toccando le palle e mi pare ci sia tutto.
3G il segreto del tuo fascino?
R:Uso crema allo sperma di cammello. Mi toglie tutte le rughe. Poi bevo solo alcolici per avere l’aria vissuta e non assomigliare al culo di un bambino.
3G Finisci questa frase : “quando vado al supermercato…………”
R: Se qualcuno è interessato basta contattarmi e dico il nome di un supermercato in particolare..tipo ‘quando vado al supermercato vado alla coop, la coop sei tu’. Almeno per un buono spese..!
3G: Alitosi o lordosi?
R:E’ il termine lordosi che mi sta intrippando..lordosi? Sono sporchi? Meglio l’alitosi, con una caramella o una gomma (o tante gomme, o un abremagique alla panna) si tampona il problema. Ah, una volta avevo un dubbio, dovevo baciare una tipa però aveva l’alitosi. Mi scocciava dirlo, non avevo caramelle o deodoranti con me. Ci siamo lasciati dopo poco tempo. Mi accusava di essere distante. Mah.
3G colazione da Tiffany o colazione con Tiffany?
R:Se Tiffany è un trans si può sparare, a colazione non ci vado. Se è una mignotta dipende da quanto prende. Ma in genere vado al bar ‘diamante’.
3G: X 1 scommessa persa, finisci su un’isola deserta e puoi portare solo 3 cose con te (o 2 cose e 1 essere vivente):
R:Primo: una donna-valeria marini-. Due: il vernacoliere di Livorno. Tre: i preservativi, che il salto della quaglia rischia di diventare stressante.
3G A proposito di isole, gira la voce che tu sia stato contattato x partecipare all’isola dei famosi, ma che abbia rifiutato, perché?
R: Perchè non me la dava nessuna. Perchè sono ancora famoso, ovvio!
3G: Egg shooting pussy o sollevamento pene?
R: Non so cos’è l’egg shooting, mi pare una roba zozza, quindi sollevamento pene. Mio.
3G: Una domanda che i giornalisti non ti fanno mai e che vorresti ti facessero:
R: Cazzo, questa è difficile..vediamo..quanti gol hai fatto nella tua carriere calcistica agonistica?
3G: E la risposta?
R: Due. Uno di culo.
3G: Estate autunno inverno primavera o quello che viene va bene, basta che venga?
R: Purchè non venga da dietro all’improvviso quando sono piegato e distratto.
3G: e per finire: come vorresti essere ricordato?
R: Nel pieno del mio splendore come nella foto. (Va da sè, se cambiate qualcosa di quel che ho detto, vi faccio querelare!! (potevo dirla come battuta? No, così eh..)
l'autista è arrivata, una lacrima è spuntata sulle nostre emozionate gote, Ramba si gira, strizza l'occhio e entra dentro.l'autista.
però questa è farina del suo sacco, quindi faccio un bel copiaincolla eleeelllè
comincia il conto alla rovescia...ebbene si, cari lettori e care lettrici, anche questo blog avrà presto anzi, prestissimo, una rubrica fichizzima e bellizzima : "Bridget, Holly and Pussy's couch (10 domande a.....)"
in questo pazzo pazzo mondo virtuale, anche noi abbiamo le nostre selebritis, e come da copione, vogliamo sapere tutto di loro, cosa mangiano, qual'è il segreto del loro successo e della loro bellezza, vogliamo carpire consigli sullo stile dei nostri beniamini, sapere quante volte al giorno fanno pipì e quante si masturbano, per non parlare di come gestiscono la loro situazione di VIPPS e di quale aspirapolvere preferiscono e se gli puzza l'alito.
Ma come decidere chi è Vipps e chi no?qualcuno di voi è VIP di defolt (vedi Popholic tra tutti) quindi è facile (oddio, prima di riuscire a ottenere un "forse" dal segretario particolare ci sono volute promesse inimmaginabili per non parlare del rider richiesto che neanche la Mariah vero...), ma per altri la situazione era più complessa. quindi abbiamo deciso di facilitare le cose (onde evitare che qualcuno si senta in diritto di considerarsi un VIPP e chieda di essere intervistato)e definire il vipp virtuale:
-blog linkato da almeno 966 altri blog
-deve essere uomo o donna
-avere un personal stalker
-possibilmente non far parte della categoria "blog erotici" che è l'equivalente delle televendite di Vanna Marchi: strasputtanato
abbiamo già una folta rosa di succulentissimi Vips pronti a rispondere alle nostre ( e anche vostre) domande, ma attendiamo segnalazioni da voi lettori/ici. percheè a noi Perez Hilton ci fa un baffo (ma lo adoriamo!!!)
e questa la dedichiamo a Jiulineepurha, che c'ha raggione pure lei, c'ha, e inzomma, sempre con sti tartarugati bonazzi, supermasculi laccati e patinati... non va mica bene, la Polly invece è un pò come Crodino, piace un pò a tutti/e, no? (e fa rima pure con la nostra indimenticabile Holly......)
Madonnina.........non devo nemmeno chiedere, giusto???? 
La mia filosofia di vit aè semplice:
riempi ciò che è vuoto
vuota ciò che è
pieno e gratta dove prude....
Oggi non è proprio giornata, quando ti alzi e ti chiedi
Ma chi cavolo me lo fa fare….. poi dici che forse se vuoi mangiare
È meglio che ti alzi.
Fai colazione ma senti sempre la vocina che ti dice meglio cjhe oggi
Stai a casa….
Esci di casa e dopo
Perdere minuti preziosi e tu cominci ad innervosirti perché se arrivi
Tardi al lavoro il tuo capo si trasforma in lupo mannaro
Finalmente rimetti in moto l’auto e via di corsa.
Arrivi al lavoro 200 cose da fare uno che urla l’altro che sta male la macchinetta del caffè che non va (unica fonte
Energetica)E che cazzo!!!!!! Era meglio stare a letto… ci manca solo che esploda la canna del cesso…
Ti metti brava brava a lavorare ma la mente è persa in tutt’altro, mi sento triste e vuota e mi continua a chiedere se
È giusto che un l’amore riduca ad essere così… il cuore va per una strada e la mente da tutt’altra
Era meglio che stavo a letto!!! Ma finalmente è ora di sfogarsi ed andare in palestra happy ma cazzo, figa
Ho scordato la roba.. va bene mi dico, può capitare.. allora vado a casa e mentre percorro la strada che mi
Separa dal mio bel pranzetto comincio a visualizzarlo e l’acquolina sale.
Arrivo a casa ma porca troia del mio bel piatto di pasta non è rimasto nulla perché qualcuno tipo mia nonna ha pensato di
Venire in casa mia e di nutrire un po il cane: povero cucciolo… era meglio che stavo a casa…
Ma l’incazzatura mostruosa e quando penso a me e a come mi sono ridotta per amore non corrisposto
Basata VADO A CASA!!!
Madonnina del cielo infuocato, fammi diventare quella baguette!!!!
e.....Madonnina? non è che fai uno dei tuoi barbatrucchi e rispedisci in galera quella strega della Lindsay ???
vorrei essere quel pallone da rugby.....anzi rettifico: madonnina del cielo infuocato, fammi diventare quel pallone da rugby!!!!!
